То ли от затянувшейся зимы, то ли то ли – в общем, засосала меня эта депрессия. Периодически оттуда вылазила, но очень скоро возвращалась в это любимое депрессивное состояние. Я не только своих друзей, я даже себя достала, устала от самой себя, устала говорить себе что я устала… но ничего с собой поделать не могла

Обычно, такое случается, когда теряешь себя. У меня и цели вроде как есть, но все же где-то я себя потеряла, что даже цели не вдохновляли. Знаете, будто чего-то не хватает. Чего-то высокого, духовного. Я часто задаю вопрос себе: «Каково мое предназначение?».

Мысли… мысли… мысли… бесконечные мысли…

В какой-то момент останавливаю поток мыслей и слышу стук моего сердца… тук… тук… тук…

И тут я понимаю, что не хочу больше говорить себе «я устала». Что будет, если мое сердце скажет мне «я устало»?! Я хочу, чтобы оно билось вечно.

Сегодня я весь день хочу провести в медитации, остановить ум и не бежать вперед паровоза. Я хочу научиться доверять Жизни, Миру, Людям, Себе. Что же меня так беспокоит, откуда эта божественная бессонница третий месяц, ведь все хорошо!

Ведь я жива! Руки-ноги на месте, голова на месте, вижу, слышу, нюхаю, говорю, чувствую. Спасибо Тебе, Боженька, за это Богатство!

Мои родители живы-здоровы, мои родные всегда рядом со мной. Спасибо Тебе, Боженька, за это Богатство!

Я люблю. Бесконечно. Безусловно. Вечно.
Я любима. Бесконечно. Безусловно. Вечно.

Мы не встречаемся. Но любовь наша жива. И у нее есть сердце. Ведь я могу всегда мысленно поговорить с ним. И он мне ответит. Поддержит. Ответит на все мои дурацкие и глупые вопросы о бесконечности, любви, вечности. Подарит свою улыбку.

Стоп! Почему я не слышу биение моего сердца?! Испуганно открываю глаза и понимаю, что лежу на боку. Переворачиваюсь на живот. Тишина. Прислушиваюсь. И вдруг слышу: тук… тук… тук…
Мое сердце любит меня. Бесконечно. Безусловно. Вечно

В школе, в параллельном классе была девочка одна (дадим ей имя Надя)… очень похожая на мальчика: телосложением, короткие волосы, играла в футбол, носила только брюки, всегда за углом с пацанами. В подростковом возрасте мы пытались одеться красивее, учиться красить глаза и губы, а она так же гоняла футбол, на перегонки каталась на велосипеде и курила за школой. Она даже похожа была на мальчика, разве что большие груди выдавали ее.

Сегодня у меня день рождение. Практически ко всем праздникам (8 Марта, НГ и т.д), в том числе и к собственному дню рождению отношусь с легкостью, без ожидания и трепета, для меня праздники - это такой же обычный день, что и всегда.

Но сегодня (подсаживаюсь на вконтакте) я подписалась на новости "я хочу" и начала лайкать все, что мне понравилось, все что я хочу. Отчего поднялось настроение, и вдруг так сильно захотелось мороженого (учитывая что я не любитель сладкого) и в 00-15 я собралась и побежала в магазин за мороженым!!!

Я набросала список всего, чего хочу достичь в этом году, и вообще в жизни, и получилась вот такая галерея:

Я хочу...

... смотреть на звезды и мечтать

Мои старые друзья Депрессия и Одиночество настигают меня примерно на десятый день жизни в Италии. Однажды вечером, после удачного дня в академии, я иду мимо виллы Боргезе. Закатное солнце золотит верхушки базилики Святого Петра. На фоне столь романтичной картины я чувствую себя вполне умиротворенно, хоть и гуляю совсем одна — в то время как все остальные в парке или обнимаются с возлюбленными, или играют со смеющимися малышами. Я останавливаюсь у балюстрады, чтобы проводить закат, и слишком глубоко погружаюсь в мысли. Они переходят в тягостные размышления, и тут-то и появляются мои старые друзья.

Они подходят молча, угрожающе, как тайные агенты, и обступают меня с двух сторон — Депрессия слева, Одиночество справа. Им даже не надо показывать значки. Я и так хорошо знаю этих ребят. Долгие годы играла с ними в кошки-мышки. Хотя, признаюсь, для меня — неожиданность встретить их в живописном саду в Италии, на закате. Им тут совсем не место.

Я спрашиваю:

— Как вы меня нашли? Кто вам сказал, что я в Риме? Депрессия — она всегда любила сострить — отвечает:

— Неужели ты не рада нас видеть?

— Уходи, — говорю я ей.

Одиночество — в этой парочке оно играет роль участливого полицейского — отвечает:

— Простите за неудобство, мэм. Но, боюсь, мне придется сопровождать вас на всем протяжении путешествия. Это моя работа.

— Лучше не надо, — прошу я, но Одиночество лишь с сожалением поводит плечами и подступает ближе.

Меня обыскивают. Вытряхивают из карманов радость, которой они были набиты. Депрессия конфискует мою самооценку — она делает это каждый раз. Одиночество принимается за допрос, и это самое страшное — ведь он может продолжаться часами. Одиночество орудует вежливо, но безжалостно, и в конце концов неизменно подлавливает меня. Оно спрашивает есть ли у меня хоть одна причина чувствовать себя счастливой? Почему сегодня вечером я опять одна? Почему терплю неудачи в любви, почему угробила свой брак, наши отношения с Дэвидом и со всеми остальными, с кем когда-либо встречалась (мы уже тысячу раз проходили все эти вопросы). Где я была в ночь своего тридцатилетия и почему именно с того дня все пошло наперекосяк? Почему не могу взять себя в руки и жить в красивом доме, воспитывая красивых детишек, как любая уважающая себя женщина моего возраста? Почему я вдруг решила, что заслужила эти римские каникулы, хотя ровным счетом ничего не добилась в жизни? С какой это стати я думаю, что, сбежав в Италию, точно девчонка-несмышленыш, вдруг стану счастливой? Что ждет меня в старости, если я и дальше буду продолжать в том же духе?

По дороге домой я пытаюсь от них оторваться, но они следуют за мной по пятам, как пара наемных головорезов. Депрессия крепко держит за плечо, а Одиночество продолжает изнурительный допрос. Решаю не ужинать — не хочу, чтобы они на меня глазели. Впускать их на лестницу и уж тем более домой совсем не хочется, но у Депрессии при себе полицейская дубинка — раз решила войти, ее уже не остановить.

— Вы не должны были приезжать сюда, это несправедливо, — говорю я ей. — Я и так уже наказана. Отсидела срок в Нью-Йорке.

Но Депрессия всего лишь мрачно улыбается, садится в мое любимое кресло, кладет ноги на стол и закуривает сигару, наполняя всю комнату вонючим дымом. Глядя на нее, Одиночество вздыхает и ложится в мою постель, натягивая одеяло с головой — не раздеваясь, в ботинках. И я понимаю, что сегодня мне снова придется спать в его компании.

Элизабет Гилберт
"Есть, молиться, любить"

Утром, в ванной, с зубной щеткой во рту, я погрузилась в свои мысли об отношениях, которые были у меня, посмотрела на своих друзей и подруг, и, проанализировав, разделила отношения на 3 вида.

Первый вид – это когда одна из сторон развивается, достигает успехов в социальной и финансовой жизни, при этом уделывая своего партнера, утверждая, что он ни на что не способен. При этом "уделанный" партнер любит своего успешного партнера, всячески  поддерживая и заботясь о нем. Не то чтобы "уделанный" ничего не понимает, он все прекрасно понимает, задевается его самолюбие, гордость, хочет уйти, закрыть эти отношения, так как осознает что он способный и талантливый человек. Но "успешный" знает, как манипулировать им, ему удобна эта зависимость, удобно осознавать, что есть кто-то, на ком можно сорваться. "Уделанного" не существует, он растворился, есть только "успешный". Он играет в свою игру, используя другого человека.

В далеком 2006 году у меня были достаточно долгие отношения. Нашему союзу было 5 лет, и за этот срок отношения себя изжили. Постоянные ссоры, непонимание, отсутствие секса выбивали из колеи. Душевные разговоры после очередного скандала ни к чему не приводили. Я понимала, что надо закрывать эту главу и идти дальше. Но я очень сильно зависела финансово от него. У меня был страх – а как я начну все с нуля в 26 лет? На тот момент это был очень актуальный страх для меня.

И чтобы сохранить отношения, мы решили пройти тренинг «Философия супружества», в центре психологии «Эквилии» В группе было 10-12 человек. Нам рассказывали о предназначениях мужчины и женщины. И тут меня осенило – я не хочу выполнять свое главное предназначение как Женщины в отношении своего бой-френда. Не хочу и точка. И внутренне я приняла для себя решение, что мы расстанемся. Серьезный разговор состоялся, но так как дело близилось к новому году, мы решили подождать. После праздников мы считались уже «эксами».

Мне было 25. Я не знаю, когда и откуда у меня это пошло... но вдруг в какой-то момент я поняла что хочу свою подругу. Долго не думая, я прямым текстом ей это сказала) в аське)

И пока мы переписывались, пока я ее соблазняла, я была вся мокрая, сочная...

Я тогда снимала квартиру и жила одна. Договорились, что после работы она сразу ко мне.

В ожидании своей подруги, я сидела на диване и попивала какао… Мои карие глаза светились от счастья в предвкушении встречи с подругой, на губах была милая улыбка… Играла спокойная музыка, что умиротворяло и давало моральное спокойствие…

...настроение ужасное, точнее его вообще нет...

ничего не хочу... устала быть женщиной с яйцами, в конце концов я баба

устала выживать... решать вопросы, проблемы, возможно которые я сама создала когда-то.

устала все время падать и вновь подниматься...  устала становиться еще сильнее...

я знаю, что нам даются те проблемы, которые мы в состоянии решить, которые нам под силу...

но я сейчас не хочу это понимать и принимать...

я ничего не хочу...

вчера полчаса проревела свернувшись калачиком, утром пришлось срочно приводить в "порядок" опухшие глаза... мне  вчера себя было жалко...

хочу покой, хочу на природу, в горы, хочу побыть сама с собой наедине, отключить телефоны и тупо пропасть из вида хотя бы на дня три... собрать свои мысли в кучу, в порядок...

помню, у меня была бессонница, которая длилась почти полгода...

наверное, надо купить успокоительные, новопасит например...

меня здесь нет, мне ничего не интересно, мне ничего не хочется... вроде как и все нормально, все двигается, грех жаловаться, но все же что-то не то и не так, есть вещи/люди/проблемы которые выбивают меня из колеи...

возможно, вчера не все выплакала...

Я все-таки сделала на левом запястье себе татушку!

Было больно, но я выдержала...) должны были быть еще лучи солнца, но я отложила на "пока заживет". Возможно и не буду доделывать, мне итак нравится) (точнее, я еще помню боли)

Тату-мастер - Василий Михайлов. Мне понравилось как он работает.